首页 > 书库 > 《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》妈妈太依赖儿子叫什么 Mary 孩子依赖性太强,妈妈怎么办?冰山攻

孩子依赖性太强,妈妈怎么办?

出版已完结

经典小说《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》由鲁鹏程所编写的出版类型的小说,故事中的主角是童童,敏敏,情节引人入胜,非常推荐。主要讲的是: 如今,孩子的致命弱点就是没有自主能动性,依赖性强。之所以出现这种现象,归根结底就在于我们无意间堵塞了孩子自由的空间,压制了他的成

|更新:2020-04-04 08:21:19

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经典小说《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》由鲁鹏程所编写的出版类型的小说,故事中的主角是童童,敏敏,情节引人入胜,非常推荐。主要讲的是: 如今,孩子的致命弱点就是没有自主能动性,依赖性强。之所以出现这种现象,归根结底就在于我们无意间堵塞了孩子自由的空间,压制了他的成

《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》免费试读

如今,孩子的致命弱点就是没有自主能动性,依赖性强。之所以出现这种现象,归根结底就在于我们无意间堵塞了孩子自由的空间,压制了他的成长,使他丧失了自我实践的机会。因此,我们应该还给孩子自由的空间,逐步培养他的自主能动性。

29. 我想有自己的小天地!——给孩子一个真正独立的空间

目前,国际上比较流行一个新词语——直升机父母。在中国,也有很多“直升机父母”,这些父母就像直升机一样,盘旋在孩子的上空,时刻都在监控着他的一举一动,并帮助孩子“照顾自己”,帮助孩子“做事”,帮助孩子“交往”。

晓晓上3年级了,妈妈对她疼爱有加,所有的事情都不忍心让她去做。而且,妈妈还时刻担心晓晓的安全,虽然学校离家很近,步行只有10分钟的路程,但是妈妈再忙也会抽时间去接送她。有时候,晓晓和同学在楼下玩,妈妈也会守在距离她不远的地方,害怕她受伤,或者是和同学发生矛盾。

妈妈几乎成了晓晓的影子,除了上学时间无法陪在她的身边,其余的时间几乎都会陪在她的身边。对此,晓晓常常感觉到压抑、不高兴,她觉得自己没有一点自由的空间。而且,晓晓的动手能力很差,无论遇到什么事情,她都会依赖妈妈。

虽然我们动用“直升机”会帮助孩子完成一些事情,但是却使他失去了真正独立的自由空间。事实上,很多事情是需要孩子自己去探索、去体验的,他需要经历社会的种种磨练,经历生活的种种困难和挫折,从而使自己变得独立、强大。因此,我们要还给孩子一片属于自己的天空,让他可以在自由的天空中展翅翱翔。

?给孩子提供一个“专属空间”

在孩子成长的过程中,我们需要给他提供一个“专属空间”,也就是专门属于他的成长空间,这是孩子感受自由的开始。

如果有条件,我们最好给孩子一个独立的房间,让他自己安排、布置自己的房间。如果没有这个条件的话,我们可以从房间里开辟一块区域,规定为孩子的“专属空间”,可以让他摆放属于自己的东西。

在这个空间里,孩子可以学习,也可以做自己喜欢的事情,而我们需要做的就是不去破坏他的世界,那么,他的天性就能在自由的环境中得到充分的发挥。而且,当孩子有了属于自己的空间,他就需要对此负责,要经常整理,这无形中又培养了孩子的自主能动性和自理能力。

?给孩子成长的空间和时间

一开始,敏敏学习系鞋带的时候,妈妈教了她好多遍,但她总是不能快速系好鞋带,妈妈看着她费劲的样子,既生气又无奈,为了节省时间,只好帮她系好鞋带。后来,妈妈索性不给敏敏买有鞋带的鞋子了。

难道不给孩子买有鞋带的鞋子,就能解决问题了吗?孩子要学会做一件事情[],要掌握一项本领,需要我们若干次地教,需要一遍遍地练习,我们一定要有耐心,要有信心,给他一定的空间和时间,等待他的点滴成长。

?千万别让“伪自由”毁了孩子

如今,“自由教育”成为了一个流行趋势,有的妈妈秉承“爱孩子,就给他自由”的教育观念而给孩子自由。但是,这样做真的利于孩子的成长吗?

楠楠9岁了,生活在一个自由、民主的家庭环境中,妈妈给了她绝对的自由,什么事情都听从她的选择。

一天,妈妈特意为楠楠做了她最爱吃的饭菜。吃饭的时候,楠楠却说:“妈妈,我不想吃。”

妈妈急忙问道:“这些菜不是你最爱吃的吗?”

“可是,我现在不想吃了。”

“那你说,你想吃什么?”

“我想吃蛋炒饭。”

“好,妈妈这就去做,你先去玩一会儿吧!”说完,妈妈就去为心爱的女儿做蛋炒饭了。

这位妈妈给了楠楠绝对的自由,“尊重”她的选择,即使她做得不对,也不去指正。这种缺乏管教的自由已经严重变味了,变成了“伪自由”。我们这样做,只会让孩子在所谓的“自由”中变得为所欲为。

事实上,给孩子自由,并不意味着我们就要对他放任自流。孩子的成长需要引导和管束,就像风筝一样,需要用“线”牵引着它,给它指引一个方向,它才能飞得更高、更远。但是,我们也不能管束得太紧,就像弹簧一样,压得越紧,反弹得就越厉害。因此,我们对孩子的教育要松弛有度,既不能太放任自流,又不能管教得过严。

那么,最好的办法就是给孩子立定规矩,让孩子的自由建立在规矩的基础之上。我们要让孩子知道什么事情可以去做,什么事情不可以去做,比如,要做自己力所能及的事情;分担一定的家务活;不可以挑食;进入他人的房间要敲门;等等。如此一来,孩子既得到了自由,又有了规矩的约束。

30. 这是我的隐私,请您别侵犯!——允许孩子有自己的xiǎo mì密

随着孩子年龄的增长,他的生活领域不断拓宽,他所吸纳的知识越来越多,他的情感越来越丰富,他的自我意识也不断增强,原本毫无顾忌什么都说的情况会越来越少,他的心门也会随之慢慢关闭起来。

然而,很多妈妈没有意识到孩子正在成长,认为孩子不应该有自己的xiǎo mì密。于是,这些妈妈无所顾忌地闯入孩子的“隐私地带”,翻看他的书包、抽屉,偷看他的日记、信件、网上聊天记录、电子邮件,等等。

一天,妈妈像往常一样给12岁的女儿收拾房间。无意间,妈妈发现了女儿放在枕头底下的抽屉钥匙,在好奇心的驱使下,妈妈打开了女儿本已上锁的抽屉。妈妈被抽屉里的东西吓了一跳,里面全是一些明星的照片、CD等。

女孩放学回到家,妈妈严肃地说:“到你的房间来。”

当女孩看到被打开的抽屉,生气地说:“谁让你乱动我的东西了,这是我的隐私。”

“我不动你的东西,我怎么知道你每天都在干什么啊!你现在最重要的任务就是学习,可是你却把心思用在这些不正当的方面。”

“怎么不正当了?我还不能有自己崇拜的偶像吗?”

“如果是某某科学家,我倒是很高兴,但是你却崇拜一些明星,这对你的学习有什么用啊!我警告你,赶快把这些东西都收走。”说完,妈妈就走开了。

女孩觉得妈妈没有尊重自己,伤心极了。

妈妈翻看女儿的抽屉,虽然看起来是一种对她的爱,但是这种以爱的名义侵犯她隐私的行为却是不正确的。我们这样做不仅会伤害孩子的自尊心,而且还会让孩子缺乏安全感。另外,有的孩子可能会因为自己的隐私受到侵犯而采取更极端的方式将自己保护起来,把自己的心门紧紧锁闭起来。结果,我们更无法走进孩子的内心,而亲子关系也会更加恶化。

事实上,孩子拥有隐私,意味着孩子自我意识的成长,说明他的内心世界正在慢慢走向成熟,他想拥有属于自己的独立空间。从这个意义上来说,拥有隐私,是孩子迈向成熟和独立的必经之路。

试想一下,对于一个十几岁的孩子来说,如果他的心理状态仍然像几岁的孩子那样天真,也许可以说明他的心智不够成熟,甚至说明他的心智成长是不健全的。所以,孩子拥有自己的隐私,我们应该感到高兴和欣慰才对。

那么,我们应该如何去做呢?

?不要闯入孩子的“隐私地带”

随着年龄的增长,孩子会拥有一个属于自己的“隐私地带”,他常用一些举动勾画出一条“警戒线”,比如,有的孩子在房门上贴出一个“请敲门”的牌子,有的孩子和同学打电话神神秘秘的,有的孩子把自己的抽屉上了一把小锁……

作为妈妈,我们虽然是孩子最亲密的人,但是没有他的允许,我们不要随便跨越这条“警戒线”,闯入他的“隐私地带”。我们应该尊重孩子,比如,当我们要进入孩子的房间时,我们要先敲门,当他允许之后,再进入;当孩子的同学来电话时,我们要尽量走开;当我们想要用孩子的东西时,要提前和他打声招呼;等等。

?多用心与孩子沟通

平日里,我们应该从细节上观察孩子,注意他内心、行为、态度、语言等方面的一些微妙变化。当孩子有些许变化时,我们不要用探询或命令的口吻要求孩子说出来,而是应该多用心与他沟通,尽量为他提供一个宽松的沟通氛围。

我们在与孩子沟通的过程中,可以谈一些自己在他这个年龄段时的所思所想,甚至是xiǎo mì密,也可以谈一些自己对事物的看法和想法,并征求、倾听他的感受和想法,从而使自己成为他可以信任的朋友。慢慢地,我们就会真正走进孩子的内心世界,他才愿意把自己心中的秘密分享给我们。我们只有了解了孩子的秘密,才能有针对性地给予引导和帮助。

?提高孩子是非善恶的分辨能力

有时候,孩子的想法过于单纯,导致他无法明确地分辨是非善恶。这样一来,孩子保守的秘密可能会为他自身的成长埋下祸根,甚至直接酿成不可预料的灾祸。[比如,]比如,孩子在考试的过程中给同学递答案,孩子替同学保守一个对同学成长不利的秘密,孩子为了哥们义气而打架,等等。

因此,我们应该在允许和尊重孩子拥有秘密的前提下,通过讲道理、讲故事或讲一些真实发生的事情等途径,引导孩子学会分辨是非善

《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》精彩评论

    这个作者(鲁鹏程)很坑,每次文章快要解VIP了,就跳出来写个几章,向读者们道个歉,讲出个理由来。什么离婚啊?什么在忙相亲啊?不知道读者的原谅后,等个几天故态复萌,又断更了!!!然后没个几个月你是不要想见到她了。这么一《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》写了好几年了,至少三四年吧,才更了100多章。而且目前又坑了。不知道这一回是什么理由。生孩子?慎入!!!!!

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